Boletim Informativo Especial

«Interrompemos a nossa emissão para este Boletim Informativo Especial. Foi visto a passear no parque um cão gigante, daqueles que até comem cabras. Se alguém der de caras com o animal não mostre medo. O mais que pode levar é uma lambidela ou duas porque o animal é manso. Repito, o animal é extremamente dócil e mansinho, apesar de muito grande e desconchavado. No essencial ele anda é à procura de cabras.
Os conselhos da Protecção Civil para esta situação anormal e nunca antes vista são para que caso o cão passe por cima de si, afaste-se o máximo que conseguir, pois pode ter o azar de ser cagado ou mijado.
Temos já a caminho do local uma equipa de reportagem vestida com fatos de oleado e assim que houver condições para o directo voltaremos à antena. Por agora é tudo».

Chatice pá, vai acabar o Mundo

Epá então não querem lá ver que descobri hoje que o Mundo vai acabar em Dezembro. Caraças, não me dá jeito nenhum. Já tenho coisas combinadas para Junho e agora é que me dizem que os Maias, ou lá o que é, deram uma conferência de imprensa na RTP2 e disseram que o Mundo vai acabar em Dezembro. Que chatice pá! Eu por acaso até já tenho coisas combinadas, mas vá, posso desmarcar porque não é assim nada de especial. Agora por exemplo aquelas pessoas que já marcaram férias do ano que vem e pagaram metade da casa. Ficam a arder com o dinheiro. Áh pois é! Onde é que os Maias estavam com a cabeça? É chato isto pá.
Até para o governo... Lá ficam o Coelho e o Gaspar outra vez "com o menino nas mãos". Pois é. Porque com o mundo a acabar não se consegue chegar à meta dos 4%. Ah pois...
E a malta que ficou sem os subsídios? Outra bordoada. Isto acaba tudo e afinal não há recompensa nenhuma por terem andado a viver com dificuldades e no limiar da pobreza. Não está bem... Não está não senhor.
Bandidos estes Maias pá!

Tributo à inteligência de MRP

Anda para aí nas redes sociais uma crónica de 2010 da pseudo-escritora Margarida Rebelo Pinto (MRP), uma espécie de Paulo Coelho português. Nesta pseudo-crónica intitulada «As gordinhas e as Outras», segundo MRP as gordas são um gajo com mamas e pito. Dizem asneiras, peidam-se e mijam de pé. Tudo lhes é permitido. Coisa que segundo MRP não é permitido às magras, que como ela têm de trabalhar para manter o estatuto de magras boazonas.
Ó MRP, tu não tens cérebro pois não? Que não pescas puto de escrita já toda a gente sabia, agora que ainda tens quem te deixe publicar as tuas merdas é que é grave...
Senão vejamos, MRP termina a avassaladora crónica onde mostra toda a sua mestria de escritora e pessoa inteligente assim:"Como dizia a Wallis Simpson: "Never too rich, never too slim". E quanto às Gordinhas, o melhor é arranjarem um namorado. Ou uma dieta. Ou as duas coisas.". Abominável, digo eu.
Por isso decido terminar este tributo à inteligência de MRP com uma citação de Tolstoi:
Os homens distinguem-se entre si também neste caso: alguns primeiro pensam, depois falam e, em seguida, agem; outros, ao contrário, primeiro falam, depois agem e, por fim, pensam.
Mas há casos como os de MRP, em que nem no fim pensam...

"Eis o (novo) homem", por Cecília Giménez

Em rigoroso exclusivo, «Os Profissionais do Caril» deixam-lhe aqui o testemunho real de Cecília Giménez, a octogenária que resolveu restaurar por conta própria a obra "Eis o homem", pintada por Elias Garcia Martinez no século XIX.

» OPdC - O seu restauro virou piada nas redes sociais. Como lida com essa situação?
» CG - Olhe, sabe, eu sou uma indivídua com sentimentos. Estive eu ali a esforçar-me para restaurar a face de Cristo e nem um obrigado.
» OPdC - Uma indivídua??? Bom, adiante. Mas consegue ver que arruinou a pintura?
» CG - Mas que arruinei o quê homem! Vocês são todos uma cambada de xoninhas pá! Aquilo chama-se pintura Naïf... Você é estúpido ou quê?
» OPdC - Não vamos entrar no campo das agressões verbais!
» CG - Vá bardamerda pá! Não me deixaram acabar a pintura e vem agora você, um homem da palha, dizer-me que arruinei a pintura. Aquilo ainda levava umas bolinhas no manto e umas estrelinhas em cima da cabeça. Assim ficou incompleto. Cambada de estúpidos! Eu fui só buscar o meu filho à paragem dos autocarros e veio logo toda a gente a criticar. Aquilo ainda não está acabado. Cambada de chulos!
» OPdC - Ó dona Cecília tenha lá calma...
» CG - Calma o Caralh.Os nervos que isto me tem dado...
» OPdC - Calma... vá lá! Uma última pergunta: Apesar de tudo, centenas e centenas de pessoas entram no santuário de La Misericórdia para ver a nova pintura. Isto tornou-se num fenómeno viral e a senhora é já um ícone.
» CG - Oiça lá ó bandalho, eu não lhe admito que me chame nomes hã! Eu não tenho doença de vírus nenhum nem nada dessas coisas de ícones ou lá o que é. Tenho aqui uns bicos de papagaio, mas de resto mais nada! Vá lá catar macacos que eu vou ali à Igreja Matriz fazer um restaurozinho se o Octávio me deixar entrar...

the BE plant

Sei que já chego atrasado com esta, mas tenho andado «vai não vai» para escalpelizar sobre isto. Então o Bloco de Esquerda, malta do “Tásse Bem!”, que tem defendido à brava o lema «legalize marijuana plant», o aborto e o casamento homossexual, depois troca tudo quando fala na liderança partilhada do partido? Então malta, que se passa?
Se o Bloco defende fervorosamente o casamento entre pessoas do mesmo sexo, se calhar (só se calhar, digo eu!) o Louçã dizer que a liderança do BE, depois da sua saída, “deve ser partilhada por uma mulher e um homem” e que assim deve ser porque “assim é que é natural”, não faz muito sentido pois não? Tenham lá tino nessas cabecinhas...

Ps- fique aqui bem claro que não tenho nada contra aquilo que o BE defende. Fico é assim, atassalhado, quando oiço estas trocas e baldrocas. Ai o Poder, o Poder......

Les Vacances de Cavaco

Das "melhores" coisas que ouvi nos últimos tempos foi o Presidente da Nação.......... enfim chamar-lhe Presidente é um conceito tão amplo como chamar a isto onde vivemos Nação. Reformulo: Das melhores coisas que ouvi nos últimos tempos foi o pior político de sempre deste burgo muito mal frequentado dizer que não comentava uma notícia porque estava de férias. E eu que pensava que ser-se político, eleito pelo povo, significava estar ao serviço 24 horas por dia, 7 dias por semana!
Ora, ouvir isto da boca de alguém que tem a maior responsabilidade governativa desta pseudo-democracia deixou-me incomodado. Imagine-se que estou a cagar e repentinamente a minha casa começa a arder. Estou a ver a minha mulher aos gritos: "Fogo! Fogo...". Pegando na visão do Cavaco, que prefere banhar-se no Allgarve a preocupar-se com o país que o elegeu (não me incluo), eu abriria a porta da casa de banho e diria às chamas que amarinhavam pelos cortinados: Agora não, menos... que estou a cagar. Respeitem...

Era qualquer coisa que agora não me lembro!

Aqui à uns dias passei por um homem que tinha uma grave deficiência numa perna derivada de algum acidente......... Agora que penso bem, pronto, era uma deficiência, não era assim grave, era, vá lá, digamos coxo. Mas coxiava muito! Quer dizer, coxiava moderadamente........ Coxiava assim assim! Coxiava só. Mancava, vá! Devia ser um problema de anca. Mancava muito........ Mancava mais ou menos....... Arrastava um pouco a perna, pronto!
Agora que penso bem, se calhar o homem não tinha deficiência motora nenhuma. Acho que era uma cratera enorme que estava na calçada e ele cambaleou quando colocou o pé lá dentro sem querer...... Quer dizer, não era assim uma cratera enorme. Era uma cratera........ Era um buraco assim brutal, um buraco grande vá! Um buraco...... Um buraquinho, pronto...... Era uma lasca na pedra! 

O meu amigo homem-bomba

Tive um amigo que estudou para ser homem-bomba. Era um tipo porreiro. Tinha era um defeito, só estava bem era a «arrebentar» coisas e a pregar partidas ao pessoal. Uma vez pôs uma bicha de rabiar no cacifo de um colega nosso e aquilo fez cá um efeito. O estrondo arrancou a porta do cacifo e incendiou tudo o que estava lá dentro. As chamas eram bastante coloridas!
Já morreu coitado. Assim que saiu da faculdade com o curso arranjou logo trabalho. Foi até Beirute e rebentou-se dentro de um autocarro. Paz à sua alma! Que se divirta com as suas 70 virgens, esteja onde estiver...

Feira Popular - parte I

O que eu adorava ir à Feira Popular. Ah, a Montanha Russa, de onde a tia Rosa caiu esborrachando-se toda no chão. Deu um certo trabalho aos empregados tirar dali os restos, coitados.
E as barracas de tiro ao alvo! Epá que míticas eram. Com meninas simpáticas a chamar pela gente. Foi aí que o meu primo Loureiro uma vez a dar um tiro se enganou e fez rebentar a cabeça. Pobrezito.
Havia também o comboio fantasma. Aí foi-se o parente João Paulo. À saída, quando as portas se abriram e saímos daquela escuridão toda de bruxas e teias de aranha, demos por falta dele. O meu pai disse-me discretamente que tinha sido um esqueleto que o apanhou. A verdade é que nunca mais o vimos.

Colesterol de Amor

Há dias estava a ver um programa na televisão generalista (coisa rara confesso), e eis senão quando uma das convidadas era nem mais nem menos que a Bomba Latina da Ana Malhoa. Eu que estava num estado de quase zombie do sono, arrebitei de imediato. «Enfiada» numa espécie de espartilho que a faz ficar com uma cintura de vespa, aquilo apertava tanto que se não fosse a proeminente caixa de ar que saía pelo decote, acho que «La Bomba» teria imensa dificuldade em respirar.
E lá fiquei eu a ver o programa todo até ao fim, para a ouvir cantar e dançar o seu mais recente «HIT»: Colesterol de Amor, featured by El Cata.
É por causa disto que eu não vejo as televisões generalistas, porque apesar de ser sempre bom ver a proeminente caixa de ar da Ana Malhoa, tudo o resto é a roçar o degredo...

Comunicado Oficial

Exma. Sr.ª

É com grande consternação e pesar que lamentamos informar a morte do seu filho, devido ao pé de atleta com que deu entrada neste muy prestigiado hospital, pertencente ao extraordinário Serviço Nacional de Saúde.
O Director Administrativo deteve-se. O teclado calou-se... Foi à janela e olhou com cuidado a rua:

«Liguem-me ao Sr. Ministro! Conseguimos poupar ainda mais se em vez de cartas enviarmos e-mails».

E continuou a ditar...

A Tatuagem no Olho do Cú

Anda por aí na net um vídeo que já se tornou viral, com uma tipa de 22 anos a fazer uma tatuagem no, digamos, olho do cú... É isso mesmo, em inglês «butthole». Nota-se que a tipa está sob efeitos alucinogénicos, pois a forma de falar e de curtir a dor nos entrefolhos do, digamos, cú, deixa claramente a sensação que há naquele corpo nú muitos cogumelos e álcool.
É a loucura decadente do uso que um olho do cú pode ter.
Ainda podia considerar que entre o Olho do Cú e o Pardal se pudesse tatuar a estrada nacional 118, mais por motivos histórico-nostálgicos. Agora ali nos entrefolhos é, digamos, parvo!

Se não viram o vídeo ainda, tomem lá!!!!!

O Tridente e o Arpão

Olhávamos fixamente e com preocupação para a água, tentanto alcançar com a visão o fundo do rio, mas estava escuro como breu. Subitamente o Teobaldo lá conseguiu voltar à superfície e pôr a cabeça fora de água. Então demos-lhe mais uma bordoada certeira com a sólida pá do remo, bem no alto da cabeça.
Foi vê-lo novamente a mergulhar, desta vez definitivamente, até ao fundo.
Enquanto ele descia lentamente, tive um pensamento lúcido:
«os documentos dos submarinos já não voltam à superfície!».

O presente

Lembro-me como se fosse hoje daquele dia de anos. Nunca na minha infância tive melhor presente que aquela flóber. Todos os meus amigos partilharam comigo as emoções e o meu entusiasmo. Assim que a desembrulhei fui logo dar uns tiros na pardalada. Pam, pam, pardal aqui. Pam, pam, pardal ali. Que excitação!
Mas um dia tive uma arrelia com aquela brincadeira. Sem querer acertei em cheio no meu tio Marcelino.
Para castigo não me deixaram ir ao enterro...

Faleci

Esta semana apeteceu-me falecer e decidi fazê-lo na segunda-feira. De manhã não me levantei da cama. Faleci completamente. E ali estava eu, deitado de costas, noutro lugar qualquer que não este mundo. Mas depois lembrei-me que tinha coisas para fazer e desisti da ideia, até porque falecer é muito chato. Um gajo está ali deitado, não se mexe, não respira nem nada. É aborrecido... E então voltei. Era para aí meio dia e meia. Levantei-me, tomei banho, almocei e fui fazer as coisas que tinha combinado serem feitas. Foi aí que percebi que a melhor altura para falecer só um bocadinho, assim para experimentar, é de manhã, para não maçar muito. É o melhor! Até porque está mais fresco e não ficamos logo a cheirar mal.

O Beijo Cloacal

Para todos aqueles que neste preciso momento se perguntam: "mas que raio é isto de beijo cloacal"; eu explico!
O beijo cloacal é uma operação em que o macho inocula a cloaca da fêmea.
E perguntam vocês: "mas afinal o que é a cloaca?".
A cloaca é a câmara onde se abrem o canal intestinal, o aparelho urinário e o aparelho genital das aves, dos répteis, dos anfíbios e dos peixes cartilagíneos.
E pressinto que neste momento estão todos boquiabertos com a minha cultura geral. Mas penitencio-me usando um silício, porque copiei isto da WikipédiA. Mas sou na mesma genial, porque pesquisei!´
Começo a sentir a vossa animosidade por terem perdido tempo a ler este post sem nexo, mas reparem, ficaram a saber que cloaca é na sua essência o mesmo que cú. E mais, uma vez que as aves têm cloaca, as galinhas são aves. Quem gosta de ovos?

A Compra do Pavilhão Atlantico

Soube há dias que o Sr. Luís Montez tem uma dívida fiscal de 420 mil euros, mais 66 mil de juros de mora, porque não paga o que deve ao Estado. E se não paga supõe-se que não tenha dinheiro. Mas  questionei-me de imediato: "Como é que é possível este Sr. comprar o Pavilhão Atlântico por 21,2 milhões de Euros, um bem Público que alguém resolveu colocar em saldo, quando tem uma dívida fiscal considerável? Eu pensava que quando temos uma dívida de 5 ou 10 euros às Finanças, nem sequer nos devolvem o nosso IRS, e ameaçam até com a penhora. Não compreendo.
Será porque o Sr. Montez é genro do Presidente da República, juntando-se o facto deste ter ligações "mal explicadas" com o BPN? Provavelmente.
São estas coisas que nos vão desmoralizando. Mal por mal, prefiro as trapalhadas do Relvas, um verdadeiro artísta, um caso até de estudo, e talvez prefira porque mexe menos com o Estado e com a Justiça, que queremos que nos defenda e não nos ataque. O caso Relva mexe muito mais com a Ética e com o tráfico de Influências que é praticamente impossível combater. Mas vale sempre a pena DENUNCIAR, sem dúvida, desde que existam provas, como é o caso.

Ver a bola

Está um gajo sentado na sala, sossegado a ver a bola e entra a mulher. Acabou-se o sossego!
Primeiro aspira e passa não sei quantas vezes à frente da televisão. Depois vem sentar-se no sofá.
Ela: Então quanto tempo falta para acabar?
Ele: Começou agora a segunda parte.
Ela: Então ainda faltam 40 minutos?
Ele: É.
Ela: E isso é para quê? É para a taça? Quem está a jogar?
Ele: É o Benfica. Para o campeonato.
Ela: E não queres ir ver isso para a cozinha. É que eu queria ver a novela.
Ele: A bola já só dá uma vez na televisão dos pobres! O resto da semana é “fosquisses” de novelas atrás de novelas. Deixa-me ouvir o que os homens estão a dizer.
Ela: O Benfica está a perder. Senão estavas de melhor humor.

Resultados:

1 – Nas famílias mais matarruanas onde o homem ainda bate na mulher: Ela não teria esta conversa;
2 – Numa família tradicional: Ele oferece-lhe porrada. Ela sabe que as come, cala-se e vai para a cozinha;
3 – Numa família com 35/45 anos de casamento: Ele vê a bola no café para não ouvir a mulher;
4 – Nas famílias modernas: Ele amocha e vai ver a bola para a cozinha.

A força do hábito é lixada

 

Há já 12 anos que, quase todos os dias, passo pelas portagens de Alverca no regresso a casa, depois de um dia de trabalho. E, invariavelmente as pessoas que lá estão (com excepção dos dias em que só estão a funcionar as máquinas) a receber os pagamentos dizem-me: - Obrigada. E eu respondo sempre: - Obrigado, também. Ora, agradecer por se ter feito um pagamento já é algo muito português, mas acaba por ser simpatia para com quem está a trabalhar, enfim. Porém, recentemente, uma portageira nova, com um discurso mais fluente, fruto talvez das “Novas Oportunidades” ao devolver-me o cartão multibanco diz-me: - Boa viagem. Apanhada de surpresa, fiquei atrapalhada e respondi: - Obrigada, para si também.

A Sra. Manteve-se no local onde estava, dentro da cabine, e deve ter ficado a pensar: Mas onde é que esta pensa que eu vou?

A força do hábito marcadamente nas nossas vidas. J

O Valdemar Carocho

«Sai uma média Sagres “faxavor”!
Não há, só Super Bock.
Então venha… Se só há dessas, bebe-se! E tu queres beber alguma coisa? Se queres diz, que o Carocho paga.
Não.
Bebe anda. Eu pago, que quando mando vir é porque tenho dinheiro.
Não.
Pode-se fumar aqui?
Pode.
Tá bem. Vou para a rua.
???????????
Posso levar a garrafa até ao cemitério?
Para quê?
Para ir falar com a minha mãezinha.
Não. Queres levar a cerveja, despeja-se num copo.»

Ainda a frase não tinha chegado ao fim já o Valdemar Carocho ia, cambaleante, a caminho do cemitério de Super Bock na mão.

Deve ter sido uma conversa interessante.